¿Cómo deben tratar los cristianos a la comunidad LGBTQ? ¿Qué dice realmente la Biblia?

Creo que hay una conversación que necesitamos tener urgentemente en la Iglesia, y tiene que ver con la manera en que tratamos a las personas de la comunidad LGBTQ.

Quiero comenzar diciendo algo que, sinceramente, desearía que ni siquiera fuera necesario aclarar. No, Dios no odia a los hombres gais, a las mujeres lesbianas, a las personas transgénero ni a nadie de la comunidad LGBTQ. Y nosotros tampoco deberíamos odiarlos.

Lamentablemente, en algún momento, algunos cristianos se han concentrado tanto en condenar lo que consideran pecado que han olvidado cómo amar a las mismas personas a las que desean llevar el evangelio. Los domingos predicamos sobre el amor de Jesús, hablamos de que su gracia está al alcance de todos y repetimos que Dios ama a las personas. Sin embargo, cuando un hombre gay, una mujer lesbiana o una persona transgénero entra en nuestra iglesia, parece que ese amor de repente viene acompañado de condiciones.

Y eso me preocupa profundamente.

¿Cómo podemos proclamar que Dios ama a todo el mundo y, al mismo tiempo, hacer que ciertas personas sientan que son la excepción? ¿Cómo podemos invitar a alguien a experimentar el amor de Cristo mientras lo tratamos como si su presencia nos avergonzara? Y, sobre todo, ¿cómo esperamos que las personas quieran conocer al Jesús del que predicamos cuando nuestra manera de tratarlas parece contradecir todo lo que decimos de Él?

Juan 3:16 nos recuerda que Dios amó al mundo y entregó a su Hijo. Romanos 5:8 nos enseña que Cristo murió por nosotros cuando todavía éramos pecadores. Este segundo pasaje me parece especialmente hermoso porque nos recuerda que Dios no empezó a amarnos cuando nos volvimos obedientes, comprendimos las Escrituras o conseguimos poner toda nuestra vida en orden. Su amor ya se estaba manifestando hacia nosotros cuando todavía estábamos lejos de Él.

Mas Dios muestra su amor para con nosotros, en que siendo aún pecadores, Cristo murió por nosotros.

Y, aun así, a veces esperamos que los demás se conviertan primero en todo lo que creemos que deberían ser antes de mostrarles siquiera un poco de bondad.

Ahora bien, antes de continuar, quiero dejar clara mi postura. Creo que la Biblia sitúa la intimidad sexual dentro del matrimonio entre un hombre y una mujer. Por eso comparto la interpretación cristiana tradicional según la cual las relaciones sexuales entre personas del mismo sexo quedan fuera de ese diseño. No estoy diciendo que los cristianos deban abandonar lo que sinceramente creen que enseñan las Escrituras solo porque esas convicciones puedan resultar impopulares.

Génesis 2:24 presenta el matrimonio como la unión entre un hombre y una mujer, y Jesús cita ese pasaje cuando enseña acerca del matrimonio en Mateo 19:4-6. Romanos 1:26-27 y 1 Corintios 6:9-11 también son textos que muchos cristianos han interpretado históricamente como referencias a las conductas sexuales entre personas del mismo sexo. Aunque los cristianos no coinciden en la interpretación de todos estos pasajes, mi lectura de la Biblia me lleva a mantener la postura tradicional.

Al mismo tiempo, las cuestiones relacionadas con la identidad transgénero no son idénticas a las que se refieren a las relaciones sexuales entre personas del mismo sexo. Esos textos bíblicos no responden directamente a todas las preguntas contemporáneas acerca de la identidad de género. Debemos tener cuidado de no confundir temas distintos ni dar por resuelto un asunto a partir de un pasaje que aborda otro.

Pero esto es lo que quiero que comprendamos: creer que las decisiones de alguien no son compatibles con nuestra interpretación de las Escrituras jamás nos da permiso para odiarlo, humillarlo o maltratarlo.

Y creo que aquí es donde algunos cristianos han perdido el rumbo. Hemos confundido defender con firmeza la verdad bíblica con ponernos en contra de las personas. Nos hemos preocupado tanto por corregir a los demás que a veces olvidamos que la misma Biblia también nos ordena amar al prójimo, actuar con humildad, mostrar misericordia y tratar a los demás con dignidad.

No podemos utilizar una enseñanza bíblica como excusa para desobedecer otra.

Jesús nunca nos pidió que odiáramos a quienes consideramos que viven en pecado

Una de las cosas que más me gustan cuando estudio la vida de Jesús es observar con quiénes decidía pasar tiempo. En Mateo 9:10-13 lo vemos compartiendo la mesa con recaudadores de impuestos y personas a quienes la comunidad religiosa consideraba pecadoras. Los fariseos se preguntaban por qué se relacionaba con ellas, casi como si sentarse a comer a su lado lo hiciera culpable de los mismos errores.

Pero Jesús no se alejó de aquellas personas simplemente porque los dirigentes religiosos desaprobaran su presencia. En lugar de eso, les recordó que había venido a llamar a los pecadores.

Y creo que ahí hay una lección muy importante.

Jesús no necesitaba aprobar todo lo que alguien hacía para tratarlo con compasión. Podía encontrarse con personas cuyas decisiones o creencias eran diferentes de sus enseñanzas sin tratarlas como si no merecieran su atención, su bondad o su compañía.

Vemos algo parecido en Lucas 19:1-10, cuando Jesús se encuentra con Zaqueo, un recaudador de impuestos despreciado por muchos. Jesús decide alojarse en su casa y la multitud comienza a criticarlo por relacionarse con alguien a quien considera pecador. Sin embargo, aquel encuentro marca un antes y un después para Zaqueo, quien responde comprometiéndose a actuar con generosidad y reparar el daño que había causado.

Lo que más me llama la atención es que Jesús no ignoró el mal, pero tampoco permitió que el desprecio de los demás determinara cómo trataría a Zaqueo. Había verdad y compasión en su manera de acercarse a él.

Y a veces me pregunto si nosotros no hemos olvidado eso.

Podemos concentrarnos tanto en identificar lo que consideramos incorrecto en la vida de alguien que dejamos de ver a la persona que tenemos delante. En lugar de conocerla, escuchar su historia o simplemente tratarla con amabilidad, empezamos de inmediato a pensar en todas las cosas que, según nosotros, debería cambiar.

Pero una persona es mucho más que los asuntos en los que estamos de acuerdo o en desacuerdo con ella.

Un hombre gay no es un debate teológico ambulante. Una mujer lesbiana es mucho más que la persona que le atrae. Una persona transgénero no es simplemente una discusión pendiente sobre el género. Son seres humanos con familias, amistades, sueños, dificultades, decepciones y experiencias que han marcado su vida.

Génesis 1:27 enseña que la humanidad fue creada a imagen de Dios. Esa dignidad no desaparece cuando la vida o las creencias de alguien son diferentes de las nuestras. Santiago 3:9-10 también nos invita a reflexionar sobre una contradicción: ¿cómo podemos usar nuestra lengua para bendecir a Dios y, con esa misma lengua, maldecir a personas hechas a su semejanza?

Y creó Dios al hombre a su imagen, a imagen de Dios lo creó; varón y hembra los creó.

Pensemos en lo que esto significa. No podemos afirmar que honramos al Creador mientras usamos nuestras palabras para rebajar a las personas que Él creó.

Cuando le preguntaron a Jesús cuál era el mandamiento más importante, habló de amar a Dios y amar al prójimo como a nosotros mismos (Mateo 22:37-40). No dijo que amáramos únicamente a quienes viven como nosotros o comparten nuestras convicciones.

Jesús le dijo: Amarás al Señor tu Dios con todo tu corazón, y con toda tu alma, y con toda tu mente. Este es el primero y grande mandamiento. Y el segundo es semejante: Amarás a tu prójimo como a ti mismo.

En Lucas 10:25-37, Jesús vuelve a cuestionar las ideas limitadas acerca de quién merece nuestro cuidado mediante la parábola del buen samaritano. El samaritano atiende a un hombre herido al que otros habían dejado en el camino y demuestra misericordia con hechos. La enseñanza no consiste en pasar la vida decidiendo quién merece ser nuestro prójimo, sino en convertirnos en personas que practican la compasión.

Y sí, eso incluye mostrar misericordia, bondad y respeto hacia los hombres gais, las mujeres lesbianas y las personas transgénero.

No podemos afirmar que amamos a Dios mientras tratamos a seres humanos creados a su imagen como si no merecieran ni siquiera la dignidad más básica.

No podemos exigir a quienes no creen que vivan una fe que no han aceptado

Hay otra cosa que, como cristianos, a veces olvidamos: no podemos acercarnos a una persona que no cree en Jesús como si ya hubiera aceptado seguir todas las enseñanzas bíblicas.

Piénsalo. Si alguien no cree en Dios, no reconoce la Biblia como autoridad espiritual y nunca ha decidido seguir a Jesús, ¿por qué nos sorprende que sus decisiones no se ajusten a las convicciones cristianas?

Es como exigir que una persona que nunca ha estudiado un idioma lo hable perfectamente y después enfadarnos porque no entiende lo que decimos. Estamos esperando un resultado sin reconocer que esa persona ni siquiera ha aceptado los fundamentos sobre los que basamos nuestras expectativas.

Y a veces, en lugar de presentarles a Jesús, comenzamos entregándoles una lista de todo lo que creemos que tienen que cambiar.

Le decimos a un hombre gay qué pensamos acerca de sus relaciones. Le explicamos a una mujer lesbiana por qué no estamos de acuerdo con el matrimonio entre personas del mismo sexo. Le decimos a una persona transgénero cómo creemos que debería entender su identidad. Y solo después de todo eso empezamos a hablar de Jesús, como si primero tuviera que adaptarse externamente a nuestras expectativas religiosas antes de tener siquiera la oportunidad de conocerlo.

¿Pero de verdad es así como debemos acercarnos a la gente?

Uno de los pasajes más claros sobre esta cuestión es 1 Corintios 5:12-13, donde Pablo distingue la responsabilidad de la Iglesia hacia quienes forman parte de la comunidad cristiana de su relación con las personas que están fuera de ella. Plantea por qué los creyentes asumirían el papel de juzgar a quienes están fuera, cuando es Dios quien los juzga.

Es importante recordar que Pablo estaba abordando una situación particular de conducta grave dentro de la iglesia de Corinto. Sus palabras no significan que los cristianos jamás puedan conversar sobre sus convicciones morales con quienes no creen. Pero sí establecen una distinción fundamental: la responsabilidad de una comunidad cristiana de abordar el comportamiento de sus miembros no es lo mismo que exigir que personas ajenas a la fe se sometan a sus normas internas.

Y creo que deberíamos recordar esa diferencia mucho más a menudo.

En Juan 16:8, Jesús explica que el Espíritu Santo convencerá al mundo en cuanto al pecado, la justicia y el juicio. Esto es importante porque la verdadera convicción espiritual no se puede fabricar mediante la humillación, la presión o las discusiones interminables.

Podemos anunciar el evangelio, explicar las Escrituras, responder preguntas y expresar con sinceridad lo que creemos. Pero no podemos obligar a nadie a tener fe, ni provocar un arrepentimiento genuino haciéndole sentir vergüenza por existir.

Segunda de Timoteo 2:24-25 lo explica aún con mayor claridad. Pablo enseña que el siervo del Señor no debe ser contencioso, sino amable con todos, paciente y dispuesto a corregir con mansedumbre a quienes no están de acuerdo. También reconoce que el arrepentimiento y el conocimiento de la verdad dependen, en última instancia, de la obra de Dios.

Porque el siervo del Señor no debe ser contencioso, sino amable para con todos, apto para enseñar, sufrido; que con mansedumbre corrija a los que se oponen, por si quizá Dios les conceda que se arrepientan para conocer la verdad.

Observa que la Biblia no nos pide que seamos agresivos, insultantes o humillantes cuando alguien discrepa de nosotros. Incluso cuando una corrección resulta adecuada, la manera de hacerla importa.

Y creo que debemos tener cuidado de no confundir nuestra responsabilidad de compartir el evangelio con una supuesta responsabilidad de controlar la vida de los demás.

También quiero aclarar algo: ser gay, lesbiana o transgénero no significa automáticamente no ser cristiano o no tener el Espíritu Santo. Hay personas de la comunidad LGBTQ que se consideran sinceramente seguidores de Jesús, oran, estudian las Escrituras y procuran vivir conforme a su comprensión de la Palabra de Dios. Los cristianos no coinciden en la manera de interpretar cómo determinadas enseñanzas bíblicas se relacionan con sus experiencias y relaciones.

Aunque comparto la visión tradicional de la ética sexual bíblica, no creo que pueda dar por hecho que conozco toda la relación de alguien con Dios simplemente por saber su orientación sexual o su identidad de género.

En cuanto a quienes no comparten nuestra fe, recordemos que el discipulado comienza por conocer a Cristo. Y con quienes ya se identifican como cristianos, los desacuerdos sobre las Escrituras deberían abordarse mediante una enseñanza cuidadosa, conversaciones sinceras y humildad, no con insultos o suposiciones sobre sus intenciones.

Nuestra responsabilidad es representar fielmente a Cristo, no nombrarnos sustitutos del Espíritu Santo en la vida de otras personas.

¿Por qué condenamos ciertos pecados mientras justificamos otros?

Hay otro problema que creo que necesitamos abordar con urgencia: la manera selectiva en que a veces hablamos del pecado dentro de la Iglesia.

He observado lo fácil que resulta convertir algunas conductas sexuales en tema de sermones apasionados, condenas públicas y conversaciones interminables, mientras otros pecados apenas se mencionan. Podemos dedicar una predicación completa a la homosexualidad y casi no hablar del orgullo, los chismes, la codicia, la deshonestidad, el adulterio, la crueldad o la falta de perdón.

Y no puedo evitar preguntarme por qué.

¿Por qué alguien que humilla constantemente a los demás, difunde rumores o los trata con crueldad puede seguir siendo considerado un cristiano respetable, mientras que un hombre gay o una mujer lesbiana puede sentirse rechazado incluso antes de que alguien le dirija la palabra?

¿Por qué a veces llamamos valentía a la arrogancia, justificamos el odio como indignación santa o pasamos por alto la falta de bondad solo porque quien la demuestra sabe citar versículos bíblicos?

Romanos 3:23 nos recuerda que todos hemos pecado y estamos destituidos de la gloria de Dios. Esa verdad debería hacernos humildes, no animarnos a mirar a los demás por encima del hombro.

En Mateo 7:3-5, Jesús denuncia la hipocresía de quien se preocupa por la paja en el ojo ajeno mientras ignora la viga en el suyo. No estaba enseñando que jamás debamos hablar del mal. Estaba confrontando la actitud de querer corregir a los demás sin estar dispuestos a examinarnos a nosotros mismos.

¿Y por qué miras la paja que está en el ojo de tu hermano, y no echas de ver la viga que está en tu propio ojo? ¿O cómo dirás a tu hermano: Déjame sacar la paja de tu ojo, y he aquí la viga en el ojo tuyo? ¡Hipócrita! saca primero la viga de tu propio ojo, y entonces verás bien para sacar la paja del ojo de tu hermano.

Pero quiero que prestemos atención a otro pasaje que considero especialmente importante.

En Romanos 2:1-4, Pablo confronta a quienes juzgan a otros mientras practican cosas malas. Les recuerda la bondad, la paciencia y la tolerancia de Dios, y que su bondad busca llevarnos al arrepentimiento.

Me parece una enseñanza muy poderosa, porque a veces actuamos como si cuanto más duros fuéramos con la gente, más posibilidades habría de que cambiara. Sin embargo, las Escrituras nos llaman una y otra vez a examinarnos, actuar con paciencia y recordar la bondad que Dios nos ha mostrado.

Y, por supuesto, la Biblia no habla únicamente de moralidad sexual.

En Gálatas 5:19-23, Pablo contrasta las obras de la carne con el fruto del Espíritu. Junto con la inmoralidad sexual menciona los celos, los arrebatos de ira, las divisiones y la envidia. Después describe el fruto del Espíritu mediante cualidades como el amor, la paciencia, la bondad, la mansedumbre y el dominio propio.

Así que quiero que pensemos en algo. Si una persona afirma que defiende la verdad bíblica, pero constantemente muestra odio, crueldad, ira descontrolada y desprecio por los demás, ¿no deberíamos preocuparnos también por si su comportamiento refleja realmente el fruto del Espíritu?

Si creemos que los mandamientos de Dios acerca de la sexualidad importan, deben importarnos sin importar si las personas son homosexuales o heterosexuales. Si creemos que la intimidad sexual pertenece al matrimonio, deberíamos enseñarlo con la misma coherencia a los cristianos heterosexuales.

No podemos condenar con fuerza las relaciones sexuales entre personas del mismo sexo y, al mismo tiempo, justificar tranquilamente el adulterio o las relaciones sexuales fuera del matrimonio solo porque esas conductas resultan más familiares en nuestros entornos.

Y quiero aclarar que no estoy diciendo que todos los pecados tengan las mismas consecuencias ni que los cristianos deban dejar de enseñar sobre sexualidad. Lo que digo es que nuestro compromiso con la verdad bíblica no debería depender de a quién nos resulte más fácil criticar.

Santiago 2:1-9 advierte a los creyentes contra el favoritismo, en particular cuando se trata mejor a los ricos que a los pobres. Aunque el pasaje se refiere a la posición económica, enseña un principio importante acerca de la parcialidad. Deberíamos preguntarnos si nuestras comunidades ofrecen dignidad y acogida de manera desigual según quién sea la persona o cuánto aprobemos su vida.

Y quizá sea hora de que nuestras iglesias examinen esta cuestión con más sinceridad.

A veces, los pecados que denunciamos con más fuerza son precisamente aquellos con los que menos luchamos personalmente. Resulta muy fácil sentirse justo cuando uno se compara constantemente con personas cuyas experiencias o dificultades son diferentes de las propias.

Pero seguir a Jesús no consiste en convertirnos en expertos en detectar las faltas de los demás mientras nos negamos a confrontar las nuestras.

Todos necesitamos la gracia de Dios, y todos debemos tomar en serio lo que Él nos enseña.

Amar a alguien no significa estar de acuerdo con todo lo que hace

Quiero que entendamos algo, porque creo que se trata de uno de los mayores malentendidos en conversaciones como esta.

Amar y estar de acuerdo no son lo mismo.

Puedes amar a una persona sin compartir todas sus creencias. Puedes mantener una amistad con alguien cuyos valores sean diferentes de los tuyos. Puedes tratar a alguien con dignidad aunque tú tomarías otras decisiones en su lugar.

Lo hacemos constantemente en otras áreas de la vida. Seguramente tienes amigos que piensan diferente de ti sobre política, dinero, crianza u otros asuntos importantes. Puedes estar profundamente en desacuerdo con sus decisiones sin dejar por eso de preocuparte por ellos ni empezar a tratarlos como si merecieran menos respeto.

¿Por qué, entonces, a veces actuamos como si los desacuerdos sobre sexualidad nos dieran permiso para dejar de ser amables?

Creo que algunos cristianos temen que mostrar amor genuino hacia un hombre gay o una mujer lesbiana se interprete como una aprobación de las relaciones entre personas del mismo sexo. Y, debido a ese temor, se vuelven distantes, incómodos o innecesariamente duros.

Pero la amabilidad no es un respaldo automático a todo lo que otra persona cree. El respeto no significa renunciar a tus convicciones. Y la amistad no exige que dos personas coincidan en todas las cuestiones morales o teológicas.

En Romanos 12:9-10, Pablo llama a los creyentes a amarse sinceramente, a tener afecto fraternal y a honrarse mutuamente. Más adelante, en Romanos 12:18, los anima a vivir en paz con todos, en cuanto dependa de ellos. Estos textos nos recuerdan que nuestra responsabilidad no es únicamente saber lo que creemos, sino permitir que esas creencias transformen la forma en que tratamos a los demás.

Y creo que esto es especialmente importante cuando conversamos con personas que no comparten nuestras convicciones.

Primera de Pedro 3:15 nos anima a estar preparados para explicar la razón de nuestra esperanza, pero hacerlo con mansedumbre y respeto. Colosenses 4:5-6 también nos invita a actuar con sabiduría ante quienes no comparten la fe y a hablar con gracia.

Estos pasajes no nos piden ocultar nuestra fe. Nos enseñan cómo expresarla.

Puedes explicar por qué sostienes una comprensión tradicional del matrimonio sin humillar a quien no está de acuerdo contigo. Puedes conversar sobre las Escrituras sin convertir cada encuentro en una discusión. Y puedes reconocer que otra persona interpreta la Biblia de manera diferente sin tratarla como si fuera incapaz de pensar o estudiar por sí misma.

Al mismo tiempo, creo que también debemos ser sinceros sobre lo que exige el amor auténtico.

Si la única razón por la que te haces amigo de alguien es porque esperas conseguir que algún día cambie, deberías preguntarte si realmente lo ves como un amigo o simplemente como un proyecto.

Imagina descubrir que alguien a quien considerabas un buen amigo solo pasaba tiempo contigo para convencerte de que te convirtieras en otra persona. ¿No te dolería? ¿No empezarías a preguntarte si de verdad le importabas o si su cariño dependía de conseguir el resultado que quería?

Creo que deberíamos hacernos esa misma pregunta al relacionarnos con personas que no comparten nuestra fe.

¿Puedo seguir tratando con amabilidad a esta persona si nunca viene a mi iglesia? ¿Puedo preocuparme por ella si jamás acepta mi interpretación de las Escrituras? ¿Puedo celebrar sus logros, apoyarla en los momentos difíciles y respetarla sin convertir cada conversación en un debate religioso?

Si la respuesta es no, quizá no sea su disposición a cambiar lo que necesitamos trabajar, sino nuestra comprensión del amor.

En 1 Corintios 13:4-7, Pablo describe el amor como paciente y bondadoso, sin arrogancia y sin buscar constantemente lo suyo. Aunque el pasaje no se refiere específicamente a nuestras relaciones con quienes no comparten la fe, su descripción del amor cuestiona la manera en que a veces tratamos a las personas que piensan diferente de nosotros.

Y, por favor, entiende que amar no exige fingir que no tenemos convicciones. Habrá ocasiones en que alguien nos pregunte sinceramente qué creemos, y podemos responder con honestidad y respeto.

Pero la honestidad no exige crueldad, y una conversación sobre la fe jamás debería convertirse en una excusa para presionar o humillar a otra persona.

Efesios 4:15 une la verdad con el amor. Debemos tener cuidado de no insistir en una mientras descuidamos el otro.

Porque la verdad bíblica no nos da permiso para abandonar el amor bíblico.

¿Cómo se ve, en la práctica, el amor hacia la comunidad LGBTQ?

Creo que una de las razones por las que estas conversaciones a veces no llegan a ninguna parte es que dedicamos tanto tiempo a discutir si los cristianos deben amar a los hombres gais, a las mujeres lesbianas y a las personas transgénero, que olvidamos hablar de cómo debería verse ese amor en la vida cotidiana.

Porque decir que amas a alguien es fácil. Demostrarlo con tus acciones es algo muy diferente.

Imagina, por ejemplo, que un amigo cercano te dice que es gay. Quizá llevaba tiempo temiendo contártelo porque sabe que tienes convicciones bíblicas firmes. En ese momento puedes reaccionar con enojo, empezar de inmediato a enumerar todo aquello con lo que no estás de acuerdo o hacer que la conversación gire alrededor de tu incomodidad. O puedes reconocer que alguien ha confiado en ti para compartir algo profundamente personal y responder con bondad, paciencia y disposición a escuchar.

Escuchar no significa abandonar tus creencias. Significa comprender que la persona que tienes delante merece ser escuchada.

Santiago 1:19 nos anima a ser prontos para oír, tardos para hablar y tardos para airarnos. Creo que muchos necesitamos recordar ese versículo, especialmente cuando conversamos sobre temas que despiertan emociones intensas.

A veces estamos tan ocupados preparando nuestra respuesta que apenas escuchamos lo que nos están diciendo. Nos interesa más defender nuestra postura que comprender al ser humano que tenemos enfrente.

Y eso debería hacernos reflexionar.

En nuestras iglesias, amar debería significar negarnos a participar en bromas, insultos o comentarios humillantes sobre hombres gais, mujeres lesbianas o personas transgénero. Debería significar rechazar la idea de que alguien es automáticamente peligroso, inmoral o indigno de amistad por su orientación sexual o identidad de género. Debería significar crear espacios donde las personas puedan hacer preguntas sinceras sobre la fe sin ser ridiculizadas ni avergonzadas públicamente.

Efesios 4:29 nos enseña a hablar de una manera que edifique a los demás en lugar de dañarlos. Proverbios 18:21 también nos recuerda el enorme poder de nuestras palabras.

Deberíamos tomarlo en serio al hablar de personas cuyas vidas son diferentes de las nuestras.

En nuestras familias, amar debería significar asegurarnos de que nuestros hijos, hermanos y demás familiares sepan que no tienen que convertirse exactamente en quienes imaginábamos para merecer nuestro cariño. Puede haber desacuerdos profundos sobre fe y sexualidad, pero esos desacuerdos nunca deberían convertirse en excusas para la crueldad, las amenazas o el rechazo.

Y en la vida cotidiana, significa tratar a un compañero de trabajo gay, una vecina lesbiana, una compañera de estudios transgénero o cualquier desconocido con la misma dignidad que deseamos para nosotros. No deberíamos suponer que todo el mundo quiere debatir de religión ni convertir la sexualidad o el género de una persona en el tema central de cada interacción.

A veces, amar al prójimo significa escucharlo cuando ha tenido una semana difícil, ayudarlo cuando necesita apoyo, celebrar algo por lo que se ha esforzado mucho o sencillamente ser un amigo en quien pueda confiar.

No todos los encuentros tienen que convertirse en un sermón.

En 1 Juan 3:18 se nos anima a no amar solamente de palabra, sino con hechos y en verdad. Creo que ese pasaje expresa perfectamente la diferencia entre decir que amamos a los demás y realmente tratarlos con amor.

Porque es fácil decir «yo amo a todo el mundo» mientras participamos en conversaciones que humillan a ciertos grupos de personas. Es fácil hablar de la compasión de Dios mientras mostramos muy poca compasión por quienes nos rodean.

Cuando Jesús habló con sus discípulos en Juan 13:34-35, destacó que el amor que se tuvieran unos a otros los identificaría como sus seguidores.

Un mandamiento nuevo os doy: Que os améis unos a otros; como yo os he amado, que también os améis unos a otros. En esto conocerán todos que sois mis discípulos, si tuviereis amor los unos con los otros.

Sé que ese pasaje habla específicamente del amor entre discípulos, pero también debería invitarnos a reflexionar sobre el testimonio que damos al mundo por medio de nuestras relaciones y nuestro comportamiento.

¿Las personas encuentran paciencia, mansedumbre y bondad cuando se relacionan con nosotros? ¿Se sienten respetadas incluso cuando estamos en desacuerdo? ¿Nuestras palabras les permiten hacer preguntas sinceras o sienten que deben ocultar partes de su vida para evitar la humillación?

Y, sobre todo, ¿estamos demostrando las cualidades de Cristo que queremos que descubran?

Miqueas 6:8 habla de practicar la justicia, amar la misericordia y caminar humildemente con Dios. Esas actitudes no dejan de ser necesarias cuando nos encontramos con alguien que tiene creencias diferentes de las nuestras. Forman parte de una vida que busca ser fiel a Él.

También quiero recalcar que proteger la dignidad de alguien no es simplemente una estrategia para convencerlo de que algún día se haga cristiano. Aunque nunca comparta nuestra fe, sigue mereciendo bondad, seguridad y respeto.

No deberíamos amar a las personas únicamente porque esperamos que algún día lleguen a ser como nosotros. Deberíamos amarlas porque son seres humanos creados a imagen de Dios y porque Cristo nos ha llamado a amar.

Reflexión final: llamados a representar a Cristo, no a reemplazar al Espíritu Santo

Si hay una sola cosa que quiero que te lleves de este artículo, es esta: no podemos afirmar que representamos a un Dios de amor mientras tratamos a determinadas personas como si no fueran dignas de recibirlo.

Sé que las conversaciones sobre sexualidad y fe pueden ser difíciles. Sé que los cristianos tienen convicciones profundas, y comprendo que no todos llegan a las mismas conclusiones al interpretar las Escrituras.

Pero no creo que esos desacuerdos nos den permiso para abandonar la compasión, la humildad o el respeto.

Creo que la Biblia enseña una comprensión particular del matrimonio y de la intimidad sexual, y no me avergüenza expresar esa convicción. Sin embargo, también creo que esa misma Biblia me ordena amar al prójimo, vivir con humildad, mostrar misericordia y tratar a las personas con dignidad.

No puedo usar una enseñanza bíblica como excusa para desobedecer otra.

Si considero incorrecta la inmoralidad sexual, pero justifico en mi propia vida el odio, la crueldad, el orgullo o la hipocresía, entonces no he comprendido algo esencial acerca de la santidad.

En 1 Juan 4:20-21, Juan denuncia la contradicción de afirmar que amamos a Dios mientras odiamos a otra persona. Sus palabras nos invitan a examinar si el amor que proclamamos se refleja de verdad en nuestras relaciones.

Y creo que debemos dejar de actuar como si ser duros nos hiciera más fieles, o como si mostrar bondad significara haber traicionado nuestras creencias.

A veces, lo más parecido a Cristo que podemos hacer es escuchar a alguien sin apresurarnos a corregirlo, mostrar bondad sin esperar nada a cambio o reconocer que no comprendemos por completo las experiencias de otra persona.

Y recordemos que nuestra propia relación con Dios también se sostiene por gracia.

Efesios 2:8-9 nos recuerda que la salvación es un regalo de la gracia de Dios por medio de la fe, no algo que ganamos gracias a nuestros méritos. Ninguno de nosotros puede afirmar que ha llegado a un punto en el que ya no necesita su misericordia, su corrección o su paciencia.

Así que quizá deberíamos apresurarnos menos a condenar y un poco más a escuchar.

Quizá deberíamos dedicar menos tiempo a demostrar cuánto discrepamos de los demás y más tiempo a manifestar la paciencia, la bondad y la humildad que decimos haber aprendido de Jesús.

Y quizá, antes de preguntarnos por qué ciertas personas se sienten incómodas con los cristianos, deberíamos preguntarnos si nuestras propias palabras y actitudes han contribuido a ese sentimiento.

Quiero terminar con algo que considero especialmente importante. Estamos llamados a ser testigos de Cristo, no a sustituir al Espíritu Santo. Podemos compartir el evangelio, hablar con honestidad de nuestras convicciones e invitar a otros a conversar sobre la fe. Pero no podemos controlar la conciencia de nadie, obligarlo a creer ni producir por nuestra cuenta una convicción espiritual genuina.

Lo que sí podemos controlar es la manera en que tratamos a los demás.

Podemos elegir palabras amables en lugar de crueles. Podemos decidir escuchar en lugar de rechazar. Podemos convertir nuestros desacuerdos en oportunidades para conversar con respeto o en excusas para humillar. Y podemos decidir si el amor del que predicamos se hace visible de verdad en nuestra manera de vivir.

Por eso, no, no creo que los cristianos debamos odiar a los hombres gais, a las mujeres lesbianas, a las personas transgénero ni a nadie de la comunidad LGBTQ. Creo que debemos tratarlos con la misma dignidad, bondad, compasión y respeto que estamos llamados a mostrar a todas las personas.

Y, comparta o no alguien nuestras creencias, jamás debería tener que preguntarse si merece ser tratado como un ser humano.

Porque mantenernos firmes en la verdad bíblica nunca debería exigirnos abandonar el amor bíblico. Y si realmente queremos que las personas conozcan al Jesús que anunciamos, nuestra manera de tratarlas debe reflejar el amor que Él nos enseñó a mostrar.